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Fini le stage, fini les sandwichs a aller chercher pour mon boss, fini les cafes qui me brulent les doigts du magasin jusqu’a la boite, fini les interminables heures derriere mon ordi a surfer entre facebook et yahoo en prenant l’air grave et concentree (comme si un important client dependait de ce que je tappais sur mon clavier), fini les appels aux mechants journalistes qui vous envoient paitre des que vous dites que vous etes une agence de RP, fini la vie avec “Tatie la tyrannique”.
Mais aussi fini le stage, fini les sourires en coin de MrPerfect, fini les mots gentils chaque matin sur ma tenue, ma coiffure ou mes boucles d’oreilles de la part de mes collegues feminines, fini les “you’re the best work experience girl we’ve ever had” que j’entendais chaque jour de ma derniere semaine ici (et qui regonflait mon ego a bloc), fini les fous-rires avec mes cousins, fini la Bulmers et la Guiness, fini le cheddar, fini les glaces cremeuses a l’italienne trempees dans le chocolat noir fondu de St Stephen’s green shopping centre, fini le coleslaw et les cafes ultras dilues qui font tres cadre dynamique tout droit sorti des series americaines, fini les plans et mises en scenes subltilement elaborees derriere mon PC pour conquerir “Glen le magnifique”, fini les chocolats voles dans la salle de reunion, fini les salaires a la fin du mois, fini les buffets et cocktails des evenements ou je squattais toujours, fini les photos shootings ou j’esperais toujours croiser le mignon ptit rouquin (j’ai nomme “Naoise le bel Irish”)…
Ah la belle epoque!
Un ami vient de m’informer que Claudia Jones est une noire americaine journaliste feministe, activiste politique communiste, et tout plein d’autres choses en “-iste” qui font d’elles une tres grande dame, je n’en doute point.
Alors pour ceux qui douteraient de ma couleur de peau, de mon engagement politique ou de ma nationalite, “Claudia Jones”, mon “Claudia Jones” a moi n’a rien a voir!
Doux melange de mon prenom et de cette celebre Bridget, le nom de ce blog vient de la!
Celibataire, rondelette et derangee, je console la fin de mes tragiques epopees par de nombreuses tablettes de chocolat lorsque mon congelateur est a sec d’Haagen Dasz. En quete desesperee de l’ame soeur malgre mes quelques kilos superflux, je fais des milliards de resolutions sans les tenir! Et ma vie n’est qu’une grande suite d’anecdotes a raconter, je suis UN GROS BOULET!
J-2 avant la fin de mon stage – mes collegues m’amenent au resto, toute la boite est reunie (y compris Mr Perfect j’ai nomme “Glen le magnifique”)
On se pointe a 10 dans le resto (le tres chic sixty6 de Dublin), le serveur nous installe sur une table ovale, ce qui me permet d’esquisser quelques regards complices a “Glen le magnifique” de temps a autres!
On commandait/vidait les bouteilles trois par trois, et on picolait et on picolait… J’avais deja la tete qui tournait a l’apero. Et le repas arriva (tant attendu pour ma part -> vite eponger tout ca pour maintenir la reputation de ma nation et tenir des conversations descentes avec mes collegues sans pour autant carburer a l’eau plate).
Je deteste les restaurants ou je debourse 45€ dans un plat pour me retrouver face a une assiette immense contenant trois amuses-geules en guise de repas (certes, garnis de sauces et de toutes sortes de fantaisies tres maigres en calories, mais pas de quoi eponger tous ces verres de vin)! Heureusement, c’etait bon! Et ma collegue anorexique qui est “soooo full” et laisse la moitie de son assiette – Cf Taste of Dublin! Pourquoi? oh pourquoi? Mais comment fait-elle?!
Enfin, le dessert : on commande une part de tarte commune (ils sont bizarre ces Irish, une part de tarte pour 10! C’est a cause de l’anorexique ca! J’aurais bien pris une part en solo moi!). Donc on a partage ca tous ensemble, une micro-cuillere chacun! hummmm! c’etait bon, heureusement que je l’ai savouree cette bouchee parce qu’il n’y en avait qu’une!
Mon patron nous rejoint (ca bosse tard ces gens la!) et nous offre une tournee de cocktails, et un Mojito, et une deuxieme tournee de cocktails, et un Bloody Mary! Oulala, je ne tiens plus la route moi et je meurs d’envie d’un enorme big mac pour eponger tout ca! Bref, a la troisieme tournee de cocktails, je ravale ma fierete - ”oh non je ne peux plus boire une seule goutte d’alcool sinon ma soiree, je la passe la tete dans la cuvette!” donc je prends un cafe (c’est tres French de prendre un expresso!). Quelle erreur n’ai-je pas fait la!!!!
On quitte le resto, je titube… oulala, ca tourne! “ouhhhhhhhhhhh, l’Irlande c’est trop fun, ma boite est trop fun! Vous etes tous trop fun!” Completement pompette! J’enchaine Coca sur Coca (deuxieme erreur). Puis une petite pinte de bulmers, et une deuxieme!
Taxi?! C’est pas le tout, on travaille demain! Bin mince, tellement pompette que j’en oublie mon plan “J’embrasse Mr Perfect ce soir!” et c’est moi qui lui lance un “Salut” en descendant du taxi! il me fait un immense sourire (et c’est la que je me souviens que j’avais prevu de l’embrasser! bon on vera ca une autre fois – “ce soir je dors”- je ne croyais pas si bien penser!)
Couchee 00H30, endormie 5H50! P*** l’expresso et les 5 cocas, c’etait pas une bonne idee! Je sentais la cafeine s’agiter dans tout mon corps et mes paupieres qui clignaient toutes seules tellement j’etait ope! On aurait dit une drogue addict! J’avais le cerveau qui bouillonait. 3H30 – Oh merde, il faut que je dorme, j’ai plus que trois heures de sommeil, deux heures, 1h30…. et finalement, quand je me suis resolue a ne pas dormir, “toute facon, pour une heure, c’est plus la peine”, j’ai senti mon corps tout entier se detendre et suis tombee dans un tres profond sommeil!
6H45 : Mon reveil sonne! “Aie ma tete”, je descend du lit et croise un mirroir, “aieeeee ma gueule!!!!”
Depuis ce matin, j’enchaine les expressos pour ne pas decafeiner mon corps!
Il y a 2 categories de personnes : ceux pour qui l’alcool decuple les competences linguistiques et ceux pour qui l’alcool rend ultra difficile la concentration, et par consequent, transforme une soiree a l’etranger en un challenge insurmontable. Je fais partie de la deuxieme categorie. Les neurones de ma zone “linguistique” se mettent tout simplement en veille!
Mais hier, apres une dizaine de verres de vin (Rouge, argentin – un regal), un Mojito, un Bloody Mary, et deux incontournalbles pintes de Bulmers – mon anglais etait impec!
Le signe qui ne trompe pas, je suis maintenant bilingue!
Quoique mon cortex linguistique s’est tout de meme trouve bien amoche : Durant la soiree, mon boss se tourne vers moi et me dit “Comment on dit “rehab” en francais?” et la, gros blanc dans ma tete! Impossible de trouver le mot! Pourtant je savais ce que c’etait, mais impossible de trouver!!! Le flip, tout le monde me regardait et moi je ne savais plus parler francais… Mon stupide cerveau a du s’etre mis en mode “English”! Tres embarassant! Le regard de mes dix collegues pesait TRES lourd a ce moment, et je me suis sentie tres seule!
Liste non exhaustives des raisons pour lesquels je me permets d’avancer cela:
- ses chiens portent un collier delivrant des decharges electriques de plus en plus elevees si le canide ose aboyer
- ma tante ne parle pas, elle hurle a des onomatopees en permanence
- si un de mes cousin fait tomber de la nourriture au sol, il ramasse et mange! (en soi, ce n’est pas heurtant si c’est un smarties, mais elle lui a fait ramasser sa soupe a la cuillere et la force a la manger… sous mes yeux! le pauvre gamin n’est pas pres de re-renverser sa soupe!)
- une cage geante (construite a l’aide de grillages, restes de balancoires et bouts de ficelle) separe la terrasse de l’herbe pour eviter que les chiens n’aient acces a l’eldorado vert.
- quoi qu’il arrive, pas de chauffage dans la maison! les premiers jours, j’avais 5 couvertures, me reveillait en grelottant dans une chambre a 10 degres! (litteralement 10 degres, c’est le thermometre qui l’a dit!)
- mes cousins, 8 ans, doivent: passer le balai apres tous les repas, preparer les sandwichs tous les midis, passer l’aspirateur dans l’escalier et laver toute la salle de bain chaque semaine. Pauvres gosses!
- casques et blousons de chantiers fluorescents obligatoires pour mes cousins qui sont en velo! Pour ma cousine de 15ans, c’est l’humiliation totale!
… mais elle est gentille quand meme, de temps en temps!
PS : Ma maison de poupee n’est meme pas publiee… J’ai eu le droit a dix pathetiques lignes tout en bas a droite du Times… blasee, triple blasee! L’endroit ou les gens posent leur tasse de cafe, meme moi j’ai eu du mal a trouver dans le journal l’article qui parlait de mon client!! arrrrg.
Et Non, pas une blague! Ce matin, mes collegues m’ont bien demande de construire une maison de poupee! Dit donc, j’accepte mon statut de stagiaire mais ya des limites?!
Toute confiante d’etre une DIY woman – ayant deja meuble 2 appart en mode integral IKEA – je me lance dans ma tache!
Et c’est ainsi que je me suis retrouvee a quatre pattes devant la porte du bureau de mon patron (pour chercher une visse microscopique qui m’a echapee) lorsque celui ci a ouvert la porte! Bin moi qui esperais une petite prime de depart!
Et puis c’est pour quoi cette maison de poupee d’abord? “Un photo shooting”! Bon j’espere au moins voir ma maison de poupee dans l’Irish Times!
Et Merde! Plus que deux semaines a mon stage! Deux minuscules semaines pour conquerir Mr Perfect!
Donc l’autre jour, je lui ai tendu une petite immense perche: L’air de rien, parmi les nombreux mails qu’on s’echange, sous un soleil radieux a Dublin (et oui!) j’ai glisse un “Such a weather for a pint of Bumers” - Pour les neophites, Bulmers est une marque de cidre particulierement appreciee par ceux qui ont du gout pour les bonnes choses! – et au lieu de me repondre “et bien, apres le boulot, on peut aller s’en boire une toi et moi si tu veux, en tete a tete – suivi de quoi je pourrais t’inviter au resto – et plus si affinites”…
Mais non, cet abruti me repond “Oh ouai! Enfin, c’est une meteo pour tout sauf travailler quoi” – Bon :
1- il n’a rien compris au scenario -> Impossible, car Mr Perfect is PERFECT – Cette definition incluant le critere “intelligent”, c’est impossible!
2- il est trop timide pour m’inviter -> Mais, travaillant dans les RP, c’est plutot improbable
3 - il est fauche -> Pour la meme raison, inenvisageable
4- il ne veux pas saisir ma perche -> Et Merde!!
Alors quoi?! C’est quoi le pb!? Je ne comprend pas? D’habitude, je n’attire que les vieux et les boulets! Celui la, il est vieux! Alors merde, je me resouds a mon sort en me disant que, n’attirant que les vieux et les boulets, je vais faire un effort et voila que les vieux ne veulent meme plus de moi!
Bon bin, reste plus que les boulets…
PS : Le lendemain, la meteo etant redevenue habituelle sur Dublin (pluie battante), mon charmand collegue m’envoie un mail “Such a weather for a pint of Guiness!” – Ahaha qu’est ce que je me marre! C’est pas drole ta blague, t’a rien compris!
Pendant ma pause dejeuner d’hier, j’ai ete faire un tour a “Taste of Dublin”, une sorte de salon en plein air ou tous les grands chefs et grandes marques exposent leurs produits (avec, bien evidemment, possibilite de gouter a quelques echantillons).
Mais pourquoi, oh pourquoi, fallait-il que ma collegue m’accompagne!? Bon, peut etre que c’est parce que c’est elle qui avait achete les tickets et que l’entree etant 45euros, je preferais y aller avec elle plutot que d’avoir a payer mon entree sur mes (maigres) revenus de stagiaire!
J’etais, bien sur, toute excitee d’aller tester les delices des chefs dublinois! Et oui, pour ceux qui ne me connaissent pas, J’ADORE manger!
Mais une horrible frustration s’empara de moi lorsque nous passions le portillon de l’entree! Tout le monde nous tendait des assiettes garnies de petits echantillons qui n’appellaient que moi! Et ma collegue ne prenais RIEN! pas un seul petit echantillon! Alors, vous imaginez la situation, moi, bavant devant chaque nouveaute gastronomique qui se presentait sous nos yeux… Cedant de temps en temps a la tentation quand ma collegue tournais le dos!
J’en etait reduite a pretexter devoir aller aux toilettes, ou a m’arranger pour qu’elle marche devant moi pour derober quelques petits fours sans qu’elle me prenne pour une goinfre.
Et bien oui, j’ai cet horrible pecher qui fait qu’a chaque evenement auquel je participe, je squatte litteralement le buffet! Parfois (et c’est pathetique, je sais), je vais aux vernissages d’expos juste pour les petits fours et le champagne qui y sont! C’est un peu pour ca aussi que j’ai choisi de bosser dans les RP, ou l’evenementiel est obligatoirement accompagne “d’amuses-gueules”.
Enfin, c’est quoi l’interet d’aller a un salon gastrnomique si c’est juste pour regarder?! Non mais je ne comprend pas! oh et puis zut! Je suis revenue toute frustree! Ca vallait bien la peine!
“Comment une “Run” peut-elle etre “Fun”?! ” Avant de l’avoir vecu, je pensais que deux termes aussi opposes ne pouvaient tout simplement pas etre associes dans une meme phrase! et pourtant!
Alors que je discutais avec deux de mes collegues (dont un etait un bien bel homme), on m’annonce :
- “Eh Claudia, ya toute la boite qui cours la Fun Run tous les ans et le grand jour approche. Tout le monde le fait, tu vas voir, c’est trop trop “fun”… Tu DOIS le faire, ca va etre genial! Alors t’es “in” ou pas?”
Donc, sous la pression du regard insistant de mes collegues et ne voulant pas passer pour l’associale de service, je dis :
-”Bin si tout le monde le fait, biensur que je suis “in”!” – Or Dieu sait quel effort surhumain la course (et autres activites physiques en tout genre) represente pour moi!
L’apres-midi venue, mon beau collegue nous inscrit donc tous les trois.
Pleine d’enthousiasme a l’idee d’une nouvelle aventure, je rentre chez moi et annonce fierement a ma tante que je vais participer a la Fun Run avec mes collegues.
Bien evidemment, et comme a mon habitude, je m’etais lancee dans cette Fun Run sans meme me renseigner sur le sujet! – Bin, toute facon, une fun run, ca ne peut pas etre autre chose que “courir”, m’etais-je dis! A TORD!!!
Ma tante me devisage et me dit :
- “Toi, tu vas payer une trentaine d’euros pour aller courir 10km?”
- “Quoi? 10km…..? 30 euros….? Ah merde, ils ne m’ont pas dit ca!!!”
Toute pale et toute blazee, mais surtout terrorisee a l’idee de l’immense humiliation que j’allais subir en ce fameux jour J, je pensais et repensais a cette fameuse Fun Run qui ne m’avais pas l’air “fun” du tout!
J’avais beau retourner l’evenement dans ma tete, il n’y avait pas d’autre scenario possible : Tous mes collegues courrerons 10km, en passant un agreable moment alors qu’au bout de deux ou trois (si j’arrive jusque la), je les abandonerais lachement, m’evanouissant de fatigue sur le bord de la route…
Quelques temps apres, j’apprend que finalement personne n’y va a cette fun run! Mes autres collegues ont tous d’autres plans! Du coup, nous ne sommes trois. Bon a la limite c’est pas plus mal - pour ceux d’entre vous qui m’ont deja vu courir, pas besoins de commentaires! Pour les autres, c’est simple, lorsque je me mets sur une piste, toute pleine de bonne volonte que je suis, a peine les premiers pas enclenches, mon visage vire a l’ecarlate (pour tourner vers une sorte de violet si je m’obstine dans ma course), puis, ce ne sont pas des perles de transpiration qui longent mon doux visage, mais un torrant qui degouline! Enfin, dans le genre pas sportive, on ne peut pas trouver pire!
Mais le jour meme, notre partenaire nous dit
- “Bon les gars, je suis desolee, mais moi non plus je ne peux pas venir a la fun run finalement!”
La grosse blague! Donc je charrie a fond mon collegue le BG en lui disant que “ca ne m’a pas l’air fun du tout cette fun run” et que “tout le monde etait sensee la faire! et que je suis trop blasee”. Mais en fait, j’etais bien contente d’etre en tete a tete avec le plus beau des mecs parfait pour cette petite escapade.
A partir de la, trois scenarios possibles :
1. Il decide de se desister, comme ses autres collegues, et me laisse seule dans mon desespoir – Maintenant que j’ai paye trente euros, je fais cette course cout que cout!
2. Je cours en solo avec Mr Perfect et me ridiculise completement – Cf. Symptomes que je developpe lorsque je cours!
3. Nous nous rendons sur le lieux de la course, et apres une 100aine de metres, je simule une chute avec entorse, il me transporte a l’hopital (bien sur, il me porte puisque je ne peux pas courir et qu’il est tres fort) et n’osant pas me laisser seule, il passe la nuit a mon chevet. En tant que sauveur d’une jeune fille en detresse et gentleman de premiere classe, il m’embrasse langoureusement et debute une veritable idylle.
Mais le jour J arriva! Alors, j’arrive le matin dans le bureau, ayant planifie mon stratageme pour mettre en place le scenario 3. Et Mr Perfect me dit que nous ne sommes vraiment pas oblige de la faire cette course! qu’on peux decider d’annuler sans soucis! Mais “non non non, cette fun run elle est la pour que je me surpasse – je vais la faire quoi qu’il arrive” – Je ne laisserai passer aucune occasion de me rapprocher de Mr Perfect!
Soit dit en passant mon beau collegue s’est foule la cheville il y a trois semaines donc il me dit “ecoute, on se la fait molo cette fun run et on s’tiens au courant de notre rythme – ya pas d’pression t’inquiete” donc parfait…
Le plan : une petite ballade de 10 bornes en solo avec le plus charmant des mecs PARFAIT…
Le soir venu, on se rend surplace et on papotte, on papotte, et vient le moment tant redoute : la course!
Oh p***! Il est trop sportif, son rythme molo etait TRES loin de ce que j’appelle un rythme molo! En fait, son rythme molo, se rapproche de mon speed up lorsque j’essaye d’avoir un bus! (le genre mega acceleration tappee en 5 secondes et ou, lorsqu’on arrive finalement dans le bus, on est essoufle pendant 10 minutes !)
Donc au bout d’un petit pathetique km, je lui dit (toute rouge et suintante) “J’en peu plus!!!” et ce gentleman me repond “oh, deja? (ahah) bin on peut marcher un peu si tu veux”…. donc apres il me dit “bon c’est toi le boss tu me dit des que tu veux re-courir et des que tu veux t’arreter”
Ce qui deboucha sur ue petite ballade a mon rythme – autant dire que le pauvre n’a pas courru beaucoup! Et pourtant, je faisais ce que je pouvais, des que j’avais un (tout petit) peu de souffle, je lui proposais de courir, pour ne pas passer pour une looser!
On courait sur les quais, j’avais des ampoules plein les pieds!! Bref, c’etait la grosse misere!
Et lui qui me disait tout le temps “tu sais on est pas oblige de la faire jusqu’au bout – aller, on va se prendre un hamburger et une pinte” et moi je persistais “non, je veux la faire justqu’au bout!”. J’ai pas payer trente euros pour me degonfler! Cette fun run etait l’occasion de lui prouver que j’etais une sportive j’ai de la volonte!
Lorsque, pendant la course, sur la route, une bombasse en mini short bleu, jambes elancees et bourees d’auto-bronzant avec un sac a main nous double!
Mr Perfect - ne pouvant evidemment pas resister a l’appel des pulsions produites par sa testosterone – me dit “Matte la celle la, elle se la joue vraiment “regardez moi!”" Bien embarassee par cette blondasse qui allait faire capoter tout mon plan drague, je lance un
- “Ah, ca m’enerve elle est trop bien foutue, aller on court”
et malgre mon etat pathetique et mes pieds qui trainaient difficilement sur le sol – alors que Mr Sportif sautillait gaiement – J’ai rassemble toute mon energie et ma concentration dans un sprint final! Un speed comme jamais! qualifie par Bgosse de “vitesse olympique”
Je double la blonde et passe la ligne d’arrivee en mode “star franchissant la ligne comme si j’etais la premiere arrivee!”, les bras leves et saute dans les bras de Mr Perfect, jubilant d’avoir fini la course, mais aussi profitant bien de l’occasion!
On se rue ensuite sur les bouteilles d’eau, moi trop contente d’avoir fini la course, lui un peu blaze d’avoir marche pendant la moitie!
Puis il me dit : “bon on va se le manger ce Burger?” Comment pouvais-je resister a un homme qui sache si bien me parler!?
Et c’est ainsi que sur la route du McDo, Mr Perfect me donna son pull pour pas que j’ai froid… (moi, evidemment toute fan – ohhhhhhhhhhhhhh il est trop genial!!!!!). Apres un bon BigMac, Mr Perfect me racompagne en Taxi et au moment tant attendu, au lieux de me donner un doux et tendre baiser d’adieu, MrPerfect leve la main en me lancant un “Salut!” en francais, avec son british accent!
Deconfite devant la situation, je tappe dans sa main! Et merde! Enfoire!
L’Ete arrive – il pleut toujours a Dublin, mais je sens, au plus profond de mon ame que les beaux jours approchent et que peut etre, un rayon de soleil brillera un jour sur Guiness City! - alors je me suis dis : “et si, moi aussi, je me mettait a bloguer!!!” - pour feter l’arrivee de l’ete.
Parce que si mes epopees n’interesent que mes amis – enfin, j’espere que ca les interesse sinon, ca pourrais devenir inquietant! – , et bien je me suis dit que les aventures d’une rondelette celibataire derangee pourrait peut etre divertir certains lecteurs (et OUI, j’ai l’espoir d’etre lue!)
J’avoue que les claviers anglo-saxons ne vous facilitent pas la tache entre les “a” et les “q” qui s’inversent et les accents qui manquent… mais je rentre dans trois semaines et compte bien faire perdurer ce blog!
Une resolution parmi tant d’autres, mais cette fois ci, je m’y tiendrais!
